החברים שאלו לפשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם: "זה בעצם שעון מדבר".

אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל: "איך זה עובד?".

השיכור לקח את המוט מעץ ששכב ליד והיכה בעוצמה בפעמון.

במשך מספר שניות הדהדו האוזניים של החברים מהרעש הנוראי שהפעמון יצר, ואחרי שהתעשתו אמר אחד החברים: "אבל איפה השעון המדבר?!".

באותו רגע נשמעו דפיקות מן הקיר שליד, וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט! השעה 3:10 לפנות בוקר!!!".

במהלך ריב עם אישתו, בארוחת הבוקר, פלט הפרופסור לרפואה: "וחוץ מזה, תדעי לך שאת גם לא מי יודע מה טובה במיטה".

בצהרים, לאחר שמעט נרגע, החליט הפרופסור לצלצל הביתה. הטלפון צילצל וצילצל, ורק לאחר דקות ארוכות ענתה אישתו.

"מה לקח לך כל כך הרבה זמן?", התפלא הפרופסור.

"הייתי במיטה", ענתה.

"מה את עושה במיטה כל כך מאוחר?", שאל הפרופסור.

שלושה זקנים משווים את מידת הרעד בידיהם.

זקן א: "היד שלי כל כך רועדת - בכל פעם שאני מתגלח, אני נחתך."

זקן ב: "היד שלי כל כך רועדת - בכל פעם שאני עובד בגינה, אני חותך את כל הפרחים."

זקן ג: "היד שלי כל כך רועדת - בכל פעם שאני משתין - אני גומר שלוש פעמים..."

מייקל ג'קסון ואישתו מחכים בבית החולים שבנם יוולד.

שואל ג'קסון את הרופא: "מתי נוכל לקיים יחסי מין?"

עונה הרופא: "הייתי מציע שתחכה עד שיהיה לפחות בן עשר..."

הנוסע מניח את מזדוותיו בדוכן הקבלה של חברת התעופה המקומית ואמר: "אני טס ללונדון, את המזוודה הכחולה אבקש לשלוח לרומא ואת המזוודה השחורה לאמסטרדם". "אני מצטערת, אדוני", אמרה הפקידה, "אנחנו לא מספקים שירות כזה".

"לא?", אמר הנוסע, "אז איך עשיתם את זה בטיסה הקודמת שלי?"

אישה שואלת את בעלה: "מה אתה אוהב אצלי יותר - את החוכמה שלי או את הגוף הסקסי שלי?".

עונה הבעל: "במיוחד אני מת על חוש ההומור שלך!".

גבר גרוש פוגש את בעלה החדש של אשתו במסיבה. לאחר כמה משקאות הוא ניגש אליו ואומר: "נו, אז איך זה להשתמש במוצרים יד שנייה?".

הבעל החדש עונה לו: "זה לא כזה נורא. ממה שהיא מספרת לי, אחרי החמישה סנטימטרים הראשונים הכל חדש לגמרי".