|
מה בנים לא אוהבים בבנות?
|
מה בנות לא אוהבות בבנים?
|
|
1. שאת גומרת לאט . אני מוכן להשקיע, אבל עד גבול מסויים. על מה את חושבת כל הזמן הזה? מה הביג דיל כאן? יאללה, תזדרזי, מתחילה המחצית. |
1. שאתה גומר מהר . שעה שאתה רומז, מפתה, מתפנק, מתחרמן, מתלהב, מתלהט ובסוף - תזכיר לי בשביל מה זה היה? לא יכול להיות שבשביל השתי דקות האלה, נכון? |
|
2. שאת מגעילה למלצריות . הרי היית מלצרית, את יודעת מה זה. אז למה את חייבת לבקש: "רוטב ויניגרט במקום אלף האיים, בלי ביצה, במקום זה גבינה בולגרית, עם קצת מלפפונים חמוצים בצד ושלוש כוסות מים. לא מינרליים, תודה". |
2. שאתה משאיר טיפ גבולי במסעדות . 10% שירות הם כבר מזמן לא הטיפ המקובל. תשאיר עוד כמה שקלים, קמצן! רואים שלא עבדת בתור מלצר בחיים שלך. לך זה לא ישנה כלום, למלצרים זה מצטבר לסכום משמעותי. |
|
3. שאת משחקת אותה רזה . לא יכול להיות שאת אוכלת כל כך מעט גם כשאת לא איתי, אחרת לא היית שוקלת כמה שאת שוקלת (טוב, אני לא אגלה). מה שווים כל הסלטים האלה? לפחות תרדי איתי בכיף על איזה המבורגר עסיסי. |
3. שאתה אוכל מלא ולא משמין . אפשר להלוות ממך את המטבוליזם? למה אתה יכול לבלוס שני דאבל וופר וצ’יפס מוגדל בשקט, ואני צריכה לנענע את השייק-סלט הטיפשי הזה ולגלות, למחרת שעליתי חצי קילו? |
|
4. שיש לך זיכרון מעולה . כל כך מעולה, שאין אירוע שאת לא טורחת לציין ולזכור. ממש מלחיץ להתעורר כל בוקר עם המחשבה: "מה שכחתי? מה חוגגים היום? הלק הסגול שלך כבר בן שנה? מזל טוב!" |
4. שאתה לא זוכר את יום ההולדת שלי . ושל הכלב שלי, ואת היום שהכרנו, ואת התאריך של המריבה הראשונה שלנו, ואת ההשלמה הראשונה שלנו, ואת המייק אפ סקס הראשון שלנו, ואת היום הראשון שאכלנו גלידה בטעם משמש ביחד. |
|
5. שאת מעולה בשפות . מאיפה הכשרון הזה ללמוד שפה כל כך מהר? ולמה אני עוד נתקע עם אנגלית? ואם את מתקשרת כל כך טוב, איך זה שאנחנו לא מדברים כבר יומיים? |
5. שאתה משאיר את הקרש למעלה . אתה לא באמת חושב שזה המצב הטבעי של האסלה, נכון? |
|
6. שאת עושה סיפור מכל דבר . אני אפילו לא זוכר שאמרתי את מה שאת טוענת שאמרתי, אז זה לא יכול להיות כל כך קריטי. די. תשכחי. רדי מזה. למה לנתח כל דבר לאורך ולרוחב? לא חבל על האנרגיה? עדיף להשקיע אותה בסקס. |
6. שאתה שותק . אנחנו, הבנות, אוהבות לדבר. עם עצמנו, עם חברות, וגם עם חברים. כשמציק לנו, קשה לנו לשמור בבטן. אבל עוד יותר קשה לנו לנהל שיחה אמיתית, כשמהצד השני נשמעים המהומים, הנהונים, או מקסימום איזה "לא יודע" סתמי. |
|
7. שאת תמיד מאחרת. חייבת להרביץ כניסה. חייבת למשוך תשומת לב. חייבת שיחכו לך. די, כבר עשית את הרושם שלך. אנחנו ביחד. אני אוהב אותך. אבל אם תמשיכי לאחר… |
7. שאתה לא יודע להתלבש . תפתח את העיניים. תעבור שוב ושוב (כמוני) על הפוסטר מדיה הענק של דודי בלסר. קנה מגזין אחד או שניים, רק תעשה לי טובה: רד מהמשבצות האלה. |
|
8. שאת נעלבת בקלות . איך את מצליחה להיעלב גם מאמירה פשוטה כמו: "הפופקורן כאן נורא טעים"? לאן את רצה עם המחשבות? אם לא היית מזכירה לי שאת תמיד שורפת את הפופקורן במיקרו, בחיים לא הייתי זוכר (ראי סעיף 4). |
8. שאתה לא יודע לקנות מתנות . אתה מכיר אותי מלא זמן. אתה יודע מה אני אוהבת, פחות או יותר. אז איך אתה תמיד מצליח לקנות לי מתנה שבאותה מידה היית יכול לקנות לאמא שלך? או אוסף של מתנות קטנות, רק כדי להגיע לאיזה סכום שהצבת לך מראש? |
|
9. שאת בזבזנית היסטרית . אני מבין ש"סקס והעיר הגדולה" זה התנ"ך הטלוויזיוני שלך, אבל כמה זוגות נעליים את יכולה לקנות בחודש? ולמה בכיכר המדינה? ולמה כולן שחורות? ומעור? ועם אותו אורך של עקב? |
9. שאתה לא רומנטי . תקנה לי ורד. ורד זה עדיין רומנטי, זה עדיין מקסים, זה עדיין מראה על מחשבה. ושיהיה בעטיפה של פרגמנט בבקשה. תודה. |
|
10. שאת לוקחת אותי איתך לקנות בגדים . אני משתעמם. אין איפה לשבת בחנויות האלה. כל מה שאת מודדת נראה אותו דבר. כן, ברור שזה יפה עלייך. תתחדשי מתוקה, אבל אני מעדיף אותך עירומה. |
10. שאתה מעיר על הנהיגה שלי. כן, אני יודעת שיכולתי לעקוף אותו, אני יודעת שהאוטו מגיע גם ל-120, אני יודעת שהייתי ככה מלדפוק לו את המראה, אבל אם רק היית שותק כל הדרך, אז זה לא היה קורה. |
